March 27th, 2008
Vil du ha en gavepakke fra Bodyshop med showergel og bodylotion?
Jeg skal nemlig dele den ut til leseren som kommer med den morsomste vitsen
nede i kommentarfeltet, husk å skrive inn emailadresse slik at jeg kan
kontakte deg om du vinner.
Gaven har en verdi av 250,-
Fått en gave nå, som du ikke vil ha?
Nei, den er sponset av bodyshop!
4 menn sto i dusjen i et fengsel. han ene var agofil, han andre var sadist
han tredje var nekrofil og han siste var stuntmannen Terje. den agofile mannen sa: nå skulle jeg hatt en katt her, da skulle jeg ha pult den til den besvimte! sadisten sa: da skulle jeg ha pisket den til den døde! den nekrofile sa: Da skulle jeg ha pult den til jeg ikke orket mer! stuntmannen Terje gikk å stilte seg i dusjhjørnet: "MJJAAAOOOO"!
haha
What if you went to the north pole and you saw a sign that said "caution, watch for ice!"
To staute karer satt ved ett bål å koste seg skikkelig i vinterskulda. Så sier den ene…
Shultz: Det begynner å bli kaldt her!
Karl : Så sleng på en jøde til da vel
Kaja og "Ikkerasist", dere har glemt å legge igjen emailadresse her. Når dere skriver en kommentar står det en linje hvor dere skal skrive inn emailen.
skriv den inn der, hvis ikke er dere ikke med i trekningen :O
Det banket på døren, og lille Per åpner.
- Hvem er det?, spør far. Lille per: Det er eldreinnsamlingen. Skal vi gi bestemor?
så du mener vitsen min er verdt å ta med
? du kan da UMULIG ha likt den 
Jeg blåser i det, for jeg trekker ut en tilfeldig vits som vinner
Just in case
jaja =) men da får du si ifra om du trekker min.. så skal du få mailen min
Fin blogg du har fått deg Marie! (:
åhhh jeg må finne en bra vits snart
Jeg simpelthen elsker blondinevitser derfor: (klarte ikke velge ut bare en, så det ble to)
*To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:Har du ikke vase?
*Det var brann i boligblokken og på taket sto brunetten, rødtoppen og blondinen og skrek etter hjelp. På bakken sto brannmenn klare med et teppe mellom seg.
Brunetten skulle hoppe først, men i det hun hoppet fjernet brannmennene teppet, slik at hun for rett i bakken!
Rødtoppen var neste som skulle hoppe, men brannmennene fjernet teppet også denne gangen, og samme tragiske hendelse gjentok seg.Nå var det blondinens tur til å hoppe.
– Jeg stoler ikke noe på dere. Legg teppet ned på bakken og gå noen meter vekk, så skal jeg hoppe.
En bil ble stoppet ved grensen og vakten sa: «Gratulerer! Du er nr.100.000 som passerer, og vil motta en pengesum på 10.000 kroner! Hva vil du bruke pengene til?
Sjåføren: – Tja, ta sertifikat kanskje?
Sjåførens kone: – Å, ikke hør på ham! Han sier så mye rart når han har drukket!
Sjåførens sønn: – Jeg visste at vi ikke kom langt i en stjålet bil!
Stemme fra bagasjerommet: – Vi være over denne grense nå?
Haha
Bodyshop tester produktene sine på gatebarn for 3 kroner da.. Boikott;(
En ung man hadde gått seg vill i skogen , da han kom til et hus som lå
for seg selv. Han banket på døra, og den ble åpnet av en gammel kineser
med langt grått skjegg. "Jeg har gått meg vill" sa mannen. "Kan jeg få
bli her natten over?"
"Naturligvis" svarte kineseren, "men på en betingelse. Hvis du så mye
som rører min datter, vil jeg utsette deg for de tre verste kinesiske
torturmetodene menneskeheten kjenner til."
"OK," sa mannen, tenkte at datteren måtte være ganske gammel hun også,
og gikk inn i huset.
Da de skulle spise middag kom datteren ned trappen. Hun var ung, vakker
og med en fantastisk kropp. Hun var åpenbart tiltrukket av den unge
mannen, siden hun ikke klarte å holde blikket bort fra ham.
Han husket den gamle kineserens advarsel og gikk ovenpå for å legge seg.
Ut på løpet av natten klarte han ikke å holde seg lenger. Han snek seg
inn på hennes soverom for en hyrdestund. Han forsøkte å være stille så
den gamle mannen ikke skulle høre ham, og da det lysnet av dag snek han
seg utmattet og tilfreds tilbake til rommet sitt.
Han våknet og følte et trykk mot brystet. Han åpnet øynene også en stor
stein ligge på brystet med en lapp hvor det sto:"Kinesisk tortur nr. 1:
Stor stein på brystet"
"Vel det var ganske barnslig," tenkte han. "Hvis det er det verste den
gamle mannen kan pønske ut, har jeg ingenting å frykte."
Han løftet opp steinen, gikk til vinduet og kastet ut steinen. Da han
gjorde det oppdaget han en lapp i vinduet hvor det sto: "Kinesisk tortur
nr. 2: Stein festet til venstre testikkel." Han fikk panikk da han så
ned og oppdaget at tauet snart var blitt stramt. Han tenkte at et par
brukne ribbein er bedre enn kastrasjon, og hoppet etter steinen ut av
vinduet. På vei ned mot bakken så han en stor plakat på bakken hvor det
sto: "Kinesisk tortur nr. 3: Høyre testikkel festet i sengestolpe."
Hvordan fikk du The Bodyshop til og sponse deg?
Jeg gikk inn i butikken, sa at jeg hadde en blogg med mange søte lesere for fortjener noe ekstra, og fikk med meg et par gavepakker.
Ok, den var en gang en kamel og en elefant som møttes i ørenen.
Elefanten: ehh.. Hvorofor har du puppene på ryggen?
Kamelen: Hold kjeft du a! Du har jo tissemannen i fjeset!
Jepp, jeg har verdens beste humor.
sofies_s@hotmail.com
En ensom mann ville så gjerne ha en kone, så han satte en annonse inn i avisen:
"Kone søkes"
Neste dag fikk han massevis av brev, på alle brevene sto det:
"Du kan godt få kona mi"
Jeg kan bare to vitser. Kommer aldri til å lære meg fler.
1. En dag tarzan var ute i jungelen, var han så uheldig å treffe på en agressiv løve. Løven var sterkere en Tarzan, og han kom seg ut av slosskampen kun manglende en arm, et øye, og tissen. Hans apehjelper fant ham, og gjorde noen små inngrep for å få han bedre. Han fant en gorilla arm som han satte på, og et ørneøye. Tissen var det værre å finne noe til, så det resulterte i en baby elefant snabel. En uke senere, når sårene hadde grodd, spurte apetjeneren Tarzan om hvordan det gikk. "Jo, arm veldig bra, slå ned store trær, veldig bra! Øye veldig bra, se veldig langt, veldig bra. Tissemann ikke så bra - driver å plukker opp gress og stapper oppi rumpa mi"
2. Det var en gang to ponnier som sto på en eng. Den ene var veldig mager, og den andre veldig tykk. Da sa den tykke til den tynne "når man ser på deg skulle man tro det var hungersnød i verden" Den tynne svarte "Ja, og når man ser på deg ser man hvorfor"
Best jeg vinner!
Bill Kaulitz stod ute på en parkeringsplass, og ventet på turnèbussen. Så kom en gutt bort, og spurte om han kunne ligge med han.
Da sier Bill Kaulitz: Nei, jeg er ikke homofil! Da svarer gutten: Åjaa, jeg trodde du var Bill Kaulitz, jeg.
To brunetter og en blondine kjørte i den nye BMW-en til blondinen. Blondinen likte godt bilen, så hun kjørte forterte enn fartsgrensen, som var 50 km/t. Da hun så på speedeometeret, var hun oppi 80. Bak var det blinkende lys, nemlig politiet.
Blondinen: Ånei, hva skal vi gjøre?!
Brunetten: Vi gjemmer oss i baksetet!
Da stoppet dem bilen, og gikk i vær sin sekk som stod der med poteter.
Da kom politiet bort til bilen, og så i baksetet. En pose med poteter, og fra posen kommer det "mjau, mjau". Fra den andre kommer dert også mjau, mjau. Så gå de bort til den tredje posen, der blondinen lå. Da kom det fra posen "potet, potet".
Visst en blondine og en brunette hopper fra en bygning, hvem lander først? Blondinen, brunetten er smart nok til å ikke hoppe.
Hvem er smartest av blondinen og brunetten? Blondinen, siden brunetten tror smartheten ligger i håret.
Kommer sikkert fler :3
Yo mama mouth so big, she speaks in surround sound xD
Hvorfor dro møllen til tannlegen?
- Fordi lyset var på.
Denne BØR jeg vinne på!
Det var en gang ei skikkelig stygg dame som var på et kunstgalleri. Hun var veldig misfornøyd med bildene da hun stoppet opp ved ett som hun mente var det verste.
Så spurte hun vakten; kaller dere dette kunst?
Nei, frue, dette kaller vi et speil.
haha
Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH. Ekspeditøren spurte: - Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"? Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulike modellene.
Jo, sa ekspeditøren vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til elefant.
det var en gang en fremmedkulturelt som gikk langs veien og sparket til en flaske. Det kom en ånd opp og ba han fortelle 3 ønsker. Mannen sa: jeg kunne ønske jeg var hvit, hadde det varmt og var omringet av fitte.
Ånden sa: Virrevirrevaw så ble du en tampax..
hehe:)
Mente vax
Hva heter soppministeren i Kina?
- Sjamp Ing Jong
for et grusomt bilde du har fått! ehhm.. det der er et speil
En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Da hun gned på den kom det naturligvis frem en ånd.
"Får jeg tre ønsker nå ?" spurte hun.
"NEI" svarte ånden. "På grunn av dårlige tider, devaluering og global konkurranse og sånt dritt får man kun ett ønske nå for tiden. Så derfor - hva skal det være ?"
"I så fall vil jeg ha fred i Midt-Østen", svarte kvinnen og trakk frem et kart. "Ser du dette kartet", sa hun til ånden - "jeg vil at disse landene skal slutte fred med hverandre." Ånden så på kartet og utbrøt: "Men herregud - disse landene har jo kriget i tusener av år - selv ikke jeg kan gjøre noe med det. Ønsk deg noe annet!"
Kvinnen tenkte seg om en stund og sa: "Jeg har ALDRI lykkes i å treffe den RETTE! En omtenksom og elskverdig mann som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet, er en god elsker, ikke ser på sport hele tiden - kort sagt, en ideell livsledsager".
Ånden ble stille en stund, sukket og sa: "Få se på det jævla kartet igjen…."
Hvis du noen gang skulle stjele en foto boks fra E-6 så la være og sett den på soverommet! Den tar nemelig bilder når det går for fort
En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt en garderobe på IKEA. Da hun
kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en
bussholdeplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig garderoben kjørte
bussen forbi og garderoben falt sammen. Hun monterte den opp igjen og
det samme skjedde igjen. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde
skjedd. De lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren
fikk satt sammen garderoben, men akkurat da den var ferdig montert
igjen, kom bussen og garderoben falt sammen.
Da han for andre gang hadde montert garderoben gikk han inn og stilte
seg inne i garderoben for å se hva som egentlig skjedde. Akkurat da
kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderoben som
hans kone hadde handlet så ut, og han gikk inn i soverommet der
garderoben stod. Han beundret den, og åpnet garderobedøren for å se
hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som sto der inne, som sa:
"Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen".
Det ble to fra meg men…
En horemamma bestemte seg en dag for å utvide horehuset sitt litt. Istede for å ha et rom, der hun fikk ha en hore, bestemte hun seg for å lage en skillevegg i dette rommet, slik at det ble to rom, og plass til to horer. Med dette, ville hun tjene det dubbelte av det rommet. Hun ringte til en snekker, og han sa; For dette vil jeg ha 10000, og all matriell som jeg skal bruke. "Ok, det skal du få", sa horemammaen. Dagene gikk, og snekkeren kom, og gjorde det han skulle. Da han var ferdig, gikk han til horemammaen, og ville ha betaling. Horemammaen så på han, og tenkte. "La oss inngå en avtale! Hvis jeg slipper å betale, så skal du få bruke en av horene mine så mye du bare vil! Helt gratis!" Men han sa nei. "Ok da, hvis du får to av horene mine da?" "Nei", sa han. Horemammaen tenkte seg litt om. "Ok. Hvis du får meg da. En hel natt med meg, der du får gjøre hva du vil!" Snekkeren nølte litt, og så på henne lurt. "Ok, den går jeg med på" sa han. De gikk inn på et rom, og han ba henne sette seg på alle fire. Hun gjorde som han sa, og så stakk han to fingrer inn i henne, og sa; "HVIS DU IKKE BETALER MEG DE 10 000, SÅ RIVER JEG SKILLEVEGGEN!!"
- Det var en gang to puddinger som satt i et tre, så datt den ene ned, så sa den andre "Brakk du noe?"
- Det var en gang to sandkorn i ørkenen, så sier den ene "Eg tror vi blir forfulgt"
Sa noen dårlig humor?
Kjempe morsom blogg du har, liker spesielt videobloggene dine
Her kommer en liten vits!
Det var en gang en gutt som skulle til Kiwi for å kjøpe sjokolade. Han syklet, og plutselig syklet han rett på en gammel dame og sa:
- Du burde se deg for..kjerring.. Da så den gamle dama på han og sa:
- Du kommer nok ikke til himmelen du. Da sa gutten:
- Jeg skal ikke til himmelen,jeg skal til Kiwi og kjøpe sjokolade
Et ungt nygift par, gikk inn i resturanten.
Da sier kokken på resturanten: "Hovmester, hvor lenge har det unge ekteparet sittet der nå, uten å bestilt noe?" Da svarte hovmesteren at de hadde sittet der litt over 45 minutter.
20 minutter senere kom kokken tilbake. Han var småsint, så han spurte hovmesteren hvorfor de ikke snart kunne bestille. Da svarte hovmesteren: "Jo, du skjønner - Ektemannen teller penger, og kona teller kalorier".
En ung datter hadde vært ute på fest dagen før, og snakket med moren sin.
Moren: Og husk, når en gutt tar deg på puppene, skal du si "Ikke!".
Datteren: Det har du sagt før, og jeg sa det!
Moren: Og visst han tar deg på rumpa, så skal du si "Stopp".
Datteren: Det har du sagt før, og det sa jeg! Han tok meg begge steder, så jeg sa "ikke stopp"!
I hvilket stjernetegn er Amanda født?
I OVERvekten!!
Det hadde ikke vært morsomt om jeg brukte et annet navn.
Men du er jævla feit også.
Slem jente :O
IKKE kødd med morra mi! hun setter seg på deg.
finn, finn og arthur gikk en tur i skogen.
arthur merket plutselig at den ene finne’en var borte, og sa til den andre finn’en:
Finn, finn, finn!
finn svarte: Arthur, arthur, arthur?
mizzy___007@hotmail.com
Nå har jeg elendig humor, men dette er den morsomte vitsen jeg vet om!
De to små eplene skulle på nattklubb, men de kom ikke lenger enn til døra. Der sto nemlig eplenektarn!
Jeg ler like mye hver gang :p
og jeg glemte mailen
karolinenatalia@hotmail.com
#3: Marie Amanda (7) og Michael (11) sitter og snakker: Micheal (11): Nå har jeg faen begynt å få hår på fitta! Marie Amanda (7): Å helvete! Lugger ikke det noe jævlig når du puler?
Kem vant?
Hvordan vet du når en blondine har laget sjokoladekake?
Det ligger tusenvis av tomme non-stop skall på kjøkkenbenken!
Det var en gang en liten gutt som klatret i et tre, så fallt han ned. men det gjore ikke noen ting, fordi bestemoren hadde en gul sykkel
Eller bare: KariKari satt fast i heisen, men det gjorde ingenting for faren kjørte isbil.
Det var en gang en nonne og en hippie som att på en buss. Hippien spør nonnen om de skal ha sex, men hun svarer selfølgelig nei. Når nonnen går av bussen forteller bussjåføren at nonnen går vakt på kirkegården hver lørdag klokken 18.00, og hvis hippien vil ha sex med henne må han ta på en hvit kappe og forklare at han er Gud. Dette gjør hippien. Det ble lørdag og han drar til kirkegården og forklarer nonna at han er Gud. Nonna spør om de kan ha anal-sex fordi hun er jomfru, og det er greit. Da de var ferdig river hippien av seg kappa og sier; haha, jeg er hippien! Så reiv nonnen av seg drakta og sa; haha, jeg er bussjåføren!
Det var en gang 2 fedre som sto og snakket stolt om sine sønner. Hva heter sønnene dine da? spurte den ene. Den ene er så kort, at vi kaller han for kortis, han andre er så lang at vi kaller han for langis, og han siste er så pen at vi kaller han for penis..
hur sänker man en svensk ubåt?
man simmar ner och knackar på.
en gång till.
hur sänker man en svensk ubåt?
man sätter i norsk besättning.
puss från sverige, du vet jeg elsker norge (:
telles alle barna-vitser?
alle barna stoppa foran stupet, untatt finn, han var blind
Jeg så den nydelige mobilen du hadde fått i et tidligere innlegg, w880i i rosa versjon. Hvor i alle dager har du fått tak i den? Linket til bloggen din, slik at jeg husker på å sjekke den innimellom.
Du må poste flere filmer, de er helt rå.
En nordmann inviterte en svenske på middag.Da svensken kom, hang det en lapp på døra:"Haha, der lurte jeg deg! Jeg er ikke hjemme"Da blei svensken sur og festet en ny lapp på døra:"Haha, der lurte jeg deg! Jeg har ikke vært her!
Haha ;-D
Det er bedre å ha up`s enn å ha downs ;D haha
hei shnuppa=) her har du dagens vits=) jeg kan mange kule!
Hva er toppen av frekkhet?
- drite på døra til en neger og ringe på og si at ungen har smeltet=D
*haha*
hvordan får man 20 SOMALERE inn i en volswagen Golf?
- kaster en 50 øring inn!
– haha–
Jødepikken!
det var en gang en jente som iikke kunne si R.
så var det en gang som med alle barn hun fikk vann kopper, og når venninden til moren hennes spurte hva som hadde skjedd. svarte hun:
Jeg har jøde pikker over helle kjoppen! haha
Yo mama is so fat, when she goes around the house, she sits.
Alle barna var bra mennesker, unntatt Marie; hun stemte fremskrittspartiet.
Alle barna like body shop, unntatt Marie, hun likte kondomeriet (Derfor du ikke vil ha premien selv! Busted)
JEG burde vinne pga kreativitet.
Hørt om mangoen som blei tatt på fersken ?
Haha, du tror du er en kjendis du ;D
Hvorfor er jeg kjendis? Fordi du vet hvem jeg er og fordi jeg deler ut premier til leserene mine? Herregud, spar meg.
Okei, her er min vits:
Alle barna vant masse penger, utenom Marie Amanda, hun glemte å trykke på knappen.
hahahahah, just kidding
Jeg hadde en bra vits. Men jeg husker den faen ikke.
Haha, jeg har en ”bra” en.
Det var en gang to gutter som kastet stein i vannet. Så måtte de til rektor.
SÅ spurte rektoren.
- Hva har dere gjort for noe galt da?
Guttene: Vi kastet Stein i vannet.
Rektoren: Er det noe galt da?
Så svarte han siste gutten som var der inne.
- Ja, fordi det er jeg som heter Stein.
:p
siri_i92@hotmail.com
(regner meg at jeg vinner nå :) )